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日々思うこと。

テレビが、壊れてしまって見れないー。
金曜日の夕方、ようやく娘のテスト期間も終わったので、
テレビ見れるねぇーっと、テレビを付けたら・・・5秒もしないうちにテレビがプチっと消えて。
あれ?っと、もう一度挑戦しても、やっぱり同じ状態でテレビは付かなくて。
慌てて購入した電気屋さんに電話をしてみたのですが、どうも基盤がおかしいかも?っと、
自力での回復は無理とのことで、メーカーさんに来てもらうことに。
今、ちょっと忙しいらしく、月曜日の夕方にしか修理には迎えないとのことで、
録画したものも見れないし、録画予約したくても番組表をテレビに映せないのでできなくて
先週は、娘のテスト期間中と言うことでテレビを見るのを控えていて、
寝る前に、ちょっと剛くんを確認してから寝る!ってくらいしか見れてなかったので、
スマスマとか、ぷっすまとか、いいともとか、ちょっとちょっとしか見れてなかったので、
ゆっくり見れるのを楽しみにしていたのに・・・月曜日、見れるようになることを祈るのみなのです。
テレビって、見なければ見ないで過ごせるものなのに、見れないと思うと寂しいと言うのか、
見たくなると言うのか、ちょっと不安にすら感じてしまっているのですよね。
月曜日、テレビが付いたら子供達と踊ってしまいそうです


ココからは、ちょっと自分のお話です。
   読みたくない方は、飛ばしてやって下さい。いつも、すみません。



先々週の末くらいから、ちょっといろいろと考えてしまうことがあるのです。
心配なことだったり、悲しいことだったり、いろいろと考えてしまうのですよね。
考えても答えがでなくて、でも、考えてしまって。



先々週の週末に、高校の友達から電話があったんですよね。
普段、お互いに忘れないように!っと、年に何度かメールのやり取りはしているのですが、
お互いに、時間が合わないので電話で話すことはめったになくて、1年半ぶり位の電話で。
夜の10時過ぎに電話があって、今大丈夫?っと。
その子から、そんな時間に電話がある時は、もう本人がいっぱいいっぱいの時なのですよね。
ちょっとお酒を飲んで本音を言える時、いっぱいいっぱいで気持ち的にもう限界の時。
昔なら、電話があった時点で何かあったかな?っと、今から会いに行くからどこに居るの?って、
会いに行って話を聞くことができたのですが、今は家が離れているのでそれはできなくて、
ただただ話を聞くだけしかできなくて、なるべく気持ちが軽くなるように重く受け止めないで、
私は、できるだけ明るく、大丈夫だから・・・っという気持ちが伝わるように願いながら、
話をすることだけしかできなくて。一生懸命頑張ってしまう人で、弱音をギリギリまではけなくて、
見た目には強く見えて、言い方もきついように聞こえるので、強い人と誤解されがちなのですが、
努力の人で、弱音を吐けない人で、ついつい自分が辛くても周りの面倒をきっちり見ちゃって、
それを当たり前のことだと思ってしまっているから、逃げることがなくて、
本人が疲れていることに気付いた時には、もういっぱいいっぱいになってしまっていて。
私に電話をしてきたことは、本当に辛くてたまらない状態なんだろうとわかるだけに、
会いに行くことができないことが、すぐに顔を見れないことで、心配で心配で。
無理したらダメだよ。自分頑張りすぎるんだから、自覚しなくちゃだめだからね!っと、
言うことしかできなくて。今、心の中で、頑張れ頑張って乗り切って。っと祈ることしかできなくて。
結局、夜中の3時半まで4時間半も長電話をしてしまったのですが、
最後に友達が、あんたがいてくれて良かったよ。っと言ってくれたことがちょっと救いだったりします。
乗り切って、乗り切って、夏休み実家に帰ったら会いに行くから・・・っと今は思うのです。
何しろ友達の顔を見なくては安心できなくて。そして私の顔で笑ってもらわなくては!なのですよ。
友達、なぜか私の顔を見ると笑うんですよね。私の顔が、とってもツボにはいるようなのですよね。
私の顔を見て、和んでもらえるならいくらでも笑ってくらたの良いのですよ。嬉しいことなのです。


そして、もう一つ考えさせられることが・・・
娘のクラスメートが、事故で天国に旅立ってしまったのです。
あまりにも急なことで、娘を迎えに行った時に先生に話を聞いた時には固まってしまって。
地元の中学に通っていないのと、娘に友達がいないのもあり、
今の娘の同級生の子達は全然話したこともなくて、名前も顔も全然わからないのですが、
その子のことだけは、唯一名前と顔が一致する子だったんです。
娘は、中学に入ってからその子とずーっと同じクラスで、そんなには仲良くは無いけれど、
3年間も一緒なので、話をしない子では無くて。なので、私も唯一覚えていて。
昨日まで普通に学校に居た子が、朝になって学校に来てなくてそのまま会えなくて・・・。
本当にちょっとした油断がうんでしまったのかな・・・っと、
本人は、きっといつも通り遊んでいだけで、でも事故は起きてしまって。
私は話したこともなくて、学校で見かけること位だったのですが、でもやっぱり悲しくて。
最後のお別れに訪れた仲間達は、お寺に入り切らない位集まっていて、大人は外に溢れていて。
この間、卒業アルバムを撮ったばかりだったんですよね。クラス全員で撮ったのですよ。
修学旅行がもうすぐあって、中学最後の行事がこれからいっぱいあったのに・・・。
今は、心からご冥福を祈るばかりです。


友達のことがあって、娘の同級生のことがあって、震災のことを思うのです。
私は、話したことがない子ですら、こんなに悲しい気持になっていて、
震災で多くの知り合いを亡くしてしまった方達は、どれほどの悲しみを背負っているのかと。
最後の言葉も言えなくて、本当にいきなりの別れで、どこに居るのかさえわからない人もいて。
辛さを、少しは理解できている気持でいたのですが、全然足りてなかったんですよね。
今、震災で知り合いを失い、でも自分は命があって、辛い思いを背負っている方がたくさいて。
自分だけじゃない、だから弱音を吐けない、吐かない。
生かされた命だから、前を向いて進まなくては!っと、みんなが、今、とっても頑張っている時で。
今は、いろいろなことが精一杯で、考える時間がない余裕がない人もいて。
でも、ふと自分に余裕ができた時、頑張りすぎてちょっと疲れてしまった時に、
寂しさと、無力さが襲ってしまうんじゃないかと、自分を責めてしまう人がいるかもしれない。
今、弱音を吐ける場所があってほしいとひたすら願うのです。
みんなが頑張っているから。私だけ負けていられない・・・ではなくて、
頑張っているからこそ、辛いことを言える場所が、泣ける場所があってほしいと思うのです。
ギリギリになってしまう前に、同じように頑張っていても人によって全然感じ方が違ったり、
受け止め方が全然違って、上手く逃がせられる人もいれば、全部受け止めてしまう人もいて。
ギリギリになってしまう前に、弱音を、本音を吐きだせる場所があってほしいと願うのです。
家がなくて、まだ避難所に居る方がたくさんいて、一人になれる場所が無い人がたくさんいて・・・。

今、自分にできることを、自分の周りの人を今まで以上に大切にしていきたいと、できたらと。
いろいろ、答えも出ないのに、うじうじと考えてしまっていたのですが、
今、ようやく少しだけ前向きになれた自分がいます。
まずは自分がしっかり前を向いて、友達にメールを送って元気を送って、子供達ともたくさん話して、
一日一日を、悩みながら、慌てずゆっくり噛みしめて、歩いていけたらと思います。

なんだか、いろいろモヤモヤと考えてしまっていて、思いのままに書いてしまいました。
最後まで読んで頂いた方、ありがとうございました。
いつもながら、まとまりのない文で失礼致しました。



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みけた。(2)

Author:みけた。(2)
クサナギツヨシさんが大好きな普通の主婦です。ボチボチ、草なぎさんやSMAPの事、日常のことなどを思い付くままに書いていきたいと思ってます。コメントに「記事を紹介しました。」 など勝手に紹介はご遠慮させて頂きたいと思います。そういったコメントや、こちらとは関係のないコメントなどは、申し訳ありませんが削除させて頂きます。ボチボチやっていきたいので、お願いします。

 

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